Diario de una adolescente.
Querido diario:
Le extraña que no vuelva morena de la playa. Y yo sólo respondo con evasivas. O no respondo. Sencillamente me voy a mi cuarto a llorar. Me ve pálida, demacrada, triste.Me oye por las noches y se levanta. Me prepara una tila (siempre su maldita tila) y me pregunta : ¿Es que no tienes todo lo que necesitas? Cuando quieres algo ¿no te lo doy? No te falta de nada.Y mi llanto se vuelve más fuerte. Siento que me vuelvo loca. El dolor aumenta y me entran ganas de gritarle: Sí, mamá. Lo tengo todo. Pero me siento vacía. Sola. Sucia. Desgraciada. Ese hombre que a ti te gusta tanto me hace sentir como una puta. Quiero librarme de él, pero cuando te digo que voy a dejarlo tú me amenazas con no dejarme salir. Con no ver la tele. Con perderme mi serie favorita Y yo, mamá, tengo 14 años y me lo creo todo. Y tengo miedo. Y verguenza. Podría contarte lo que pasa, pero me harías sentir más culpable de lo que ya me siento. Odio a ese tipo que a ti te parece tan bueno y educado y que me quiere tanto. Ese cerdo me toca y me pega. ¿Cómo decírtelo? No lo entenderías. Es mi secreto. No lo sabe nadie. Ni siquiera mi mejor amiga. Lo estoy sufriendo sola y me está devorando por dentro. Pero nadie lo nota. Mis notas han bajado. No me concentro en clase y probablemente repetiré curso. Pero nadie se da cuenta de lo que me pasa. Soy una cerda que no es capaz de terminar con esto por miedo. Porque sé que soy la única culpable y me merezco que me pegue y me amenace y me tenga secuestrada la voluntad y el cuerpo. Yo soy la culpable de todo.
Porque no soportaría que Roberto cumpliera su amenaza de contarle a todo el mundo lo que hace conmigo.
Me doy asco.
Y estoy sola.
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